Хватит быть другом своему ребенку: правило, которое знали наши бабушки, а мы забыли
Вы тоже перепробовали уже всё — от книг по детской психологии до советов из блогов?
Многие сегодня стремятся построить с детьми идеальные, почти партнёрские отношения. Но что, если в этом стремлении мы теряем что-то действительно важное? Есть одно правило, проще которого ничего нет, и сложнее — тоже. Оно упирается не в методику, а в нашу собственную зрелость. Звучит оно так: ваша задача — быть родителем, а не приятелем, пишет дзен канал "Lisa.ru".
Да, я знаю, как велико искушение. Хочется быть в курсе всех их дел, говорить на одном сленге, чтобы они нас точно приняли в свой круг. Разве это плохо?
Попробуем разобраться. Представьте: у приятеля и у родителя — разные «должностные инструкции». Друг — это соучастник, он на равных. А родитель — это та самая стена, о которую можно опереться, когда мир шатается. Ребёнку, особенно когда ему страшно или трудно, нужен не другой ребёнок рядом, а взрослый. Настоящий.
Когда мы стираем эту грань, последствия приходят сами:
Теряется опора. Как может малыш или даже подросток чувствовать себя в безопасности, если его главный взрослый ведёт себя как такой же неопытный сверстник?
Стираются границы. Кто будет устанавливать правила и говорить «стоп», если мама или папа заняты тем, чтобы понравиться?
Рождается не уважение, а снисхождение. Дети — проницательные существа. Подросток может молчать, но внутри он считывает нашу неуверенность и желание угодить. А уважают они силу — не грубую, а силу характера, твёрдость и надёжность.
Так что же значит — «быть родителем» на самом деле?Давайте сразу договоримся: это не призыв стать суровым и недоступным командиром. Вовсе нет.
Быть родителем — это значит иметь смелость иногда быть «плохим полицейским» в глазах ребёнка, потому что вы видите дальше, чем он. Это значит, что после его истерики или грубости вы не начинаете паниковать и заискивать, а остаётесь спокойной гаванью, которая переждала бурю. Вы можете вместе дурачиться, смотреть мультики и делиться секретами, но в критический момент в ваших глазах читается: «Я тут главный, я тебя защищу, и я справлюсь».
Парадокс в том, что именно эта позиция — основа для самой тёплой и доверительной связи. Ребёнок, который знает, что за спиной у него крепкий тыл, расслабляется. Он учится не манипулировать вами, а доверять. Он перенимает не модель «взрослый-подросток», а модель взрослого, который умеет нести ответственность. Разве не этого мы на самом деле хотим?
Этот путь требует от нас работы над собой, иногда — смирения, иногда — твёрдости. Но разве искреннее уважение в глазах вашего повзрослевшего сына или дочери того не стоит?