Почему не рекомендуют помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Фредерика Перлза, которые должен знать каждый родитель

Искреннее стремление облегчить жизнь своим детям иногда оборачивается неожиданной стороной.

Желая оградить их от трудностей, родители могут незаметно лишить их самого важного — возможности стать сильными, самостоятельными и уверенными в себе. Одна из наиболее ярких иллюстраций этого парадокса — решение обеспечить взрослого ребенка готовым жильём, полностью освободив его от необходимости прилагать усилия для достижения этой цели.

Подаренная независимость как ловушка

Представьте ситуацию: женщина средних лет продаёт свой дом, чтобы купить на все вырученные средства однокомнатную квартиру для своей 25-летней дочери. Внешне — это жест заботы, призванный дать молодому человеку «свой угол» и стабильность. Однако такой подарок может оказаться ловушкой.

Если дочь только начинает карьерный путь, учится управлять своим бюджетом и ставить цели, внезапное получение решения одной из главных жизненных задач без малейших усилий с её стороны лишает этот процесс смысла. Исчезает мощнейший мотиватор — необходимость стремиться, планировать, копить и достигать. Как отмечал психотерапевт Фредерик Перлз, истинная зрелость рождается при переходе от зависимости от внешней поддержки к опоре на собственные силы. Готовое решение, преподнесённое на блюде, этот переход не просто замедляет, а часто полностью останавливает.

Невидимая граница: где заканчивается помощь и начинается контроль?

Ключевой вопрос для многих родителей — как отличить здоровую поддержку от чрезмерной опеки, которая вредит. Помощь превращается в проблему, когда она систематически снимает с человека ответственность за его собственную жизнь. Это касается не только крупных финансовых вопросов (оплата учёбы, покупка жилья), но и бытовых мелочей: готовка, уборка, решение административных задач.

Часто такая всеобъемлющая «забота» коренится не в потребностях ребёнка, а в глубоких страхах самого родителя: страхе отпустить, стать ненужным, наблюдать за возможными неудачами близкого человека. В результате взрослый сын или дочь, даже обладая внешними атрибутами успешной жизни (полученное образование, подаренная квартира), может оставаться психологически инфантильным: не уметь принимать решения, противостоять давлению, распоряжаться ресурсами и справляться с кризисами. Его фундамент построен не им, что неизбежно подрывает внутреннюю уверенность и самооценку.

Что на самом деле нужно дарить взрослеющим детям?

Мудрая поддержка заключается не в том, чтобы устранить все препятствия на пути, а в том, чтобы научить ребёнка проходить их самостоятельно. Самый ценный подарок — это не вещь и не сумма денег, а вера в его силы и готовность уважать его личный путь, даже если он кажется родителю не самым лёгким или правильным.

Помощь должна укреплять, а не ослаблять. Иногда полезнее не дать готовые деньги на ремонт, а помочь найти надёжного подрядчика. Не решить проблему за ребёнка, а обсудить возможные варианты её решения. Не звонить десять раз на дню с напоминаниями, а позволить самому нести ответственность за своё время и обязательства.

Самый трудный и важный шаг для родителя — это постепенно отпускать контроль, позволяя взрослеющему человеку на собственном опыте познавать последствия своих решений. Настоящая самостоятельность не вырастает в идеальных условиях. Ей нужны и трудности, которые закаляют характер, и ошибки, из которых извлекаются уроки, и личные, пусть небольшие, победы, которые формируют уверенность в себе.

Отпуская, родитель посылает глубинное сообщение: «Я в тебя верю, и ты справишься». Эта вера и уважение к личному пути взрослеющего человека становятся бесценным даром, который действительно помогает строить сильную, независимую и полноценную жизнь, пишет дзен канал "Просто о жизни и воспитании".