Колонка психолога: искусство говорить «нет»

Колонка психолога: искусство говорить «нет»

Современный человек довольно часто сталкивается с ситуациями, когда его обязывают или просят сделать что-то, чего он делать не хочет, не может или не готов в настоящий момент. Но, оказывается, далеко не каждый из нас способен сказать твердое «нет» в подобных случаях. Давайте разберемся, в чём тут дело и как овладеть «искусством» отказывать людям.

"Все мы родом из детства"

В самом начале уместно вспомнить знаменитую фразу, приписываемую известному психоаналитику Зигмунду Фрейду: «Все мы родом из детства». И речь в данном случае идёт не о факте нашего рождения, а о том, что подавляющее большинство наших индивидуальных особенностей и способов взаимодействия с миром произрастает из нашего детства, в котором формировалась личность. И умение или неумение говорить «нет» тоже уходит корнями в самое ранее детство – в возраст 2-4-х лет. Всем родителям известно, что первые «нет» ребёнок начинает демонстрировать именно в этом возрасте, возражая и отказываясь практически от всего, что ему предлагают. Именно от реакции родителей на эти первые «нет», «не буду» и «не хочу» во многом зависит то, овладеем ли мы искусством говорить «нет» к моменту наступления нашей взрослой, самостоятельной жизни. Чаще всего родители и другие близкие взрослые реагируют на отказы и возражения маленького ребенка очень болезненно, принуждая, а, иногда и силой, заставляя ребенка подчиниться. В этот период у ребенка и формируется такое отношение к собственным желаниям, потребностям: сказать «нет» - значит вступить в конфликт, оказаться неудобным и нелюбимым… Выгоднее промолчать. Кстати, и детская ложь связана с тем, что ребенок хитрит и изворачивается, не способный открыто и прямо заявить о себе, боясь непринятия или наказания.

Но, очевидно, что детство не изменить и не исправить, что было – то было. Взрослый человек может научиться говорить «нет» в любой период своей жизни, если поймёт, что с ним происходит, когда он не может отказаться от того, что ему навязывают или заставляют делать.

Нежелание вступать в конфликт

Одна из распространённых причин неспособности сказать «нет» у взрослого человека – избегание конфликта. Нам может казаться (и часто этому есть фактические подтверждения), что если мы откажем человеку – это обязательно приведет к конфликту, или к молчаливой конфронтации. Если отношения нам по каким-то причинам дороги – мы принимаем решение не отказывать, а выполнить то, о чём нас просят. Но, очевидно, что такая наша позиция нисколько не укрепляет отношения с людьми, делая нас уязвимыми и давая повод манипулировать нами. Таким образом, на алтарь отношений мы возлагаем своё терпеливое молчание и согласие с тем, что нам не нравится. Здесь полезно задать себе вопрос: а для чего мне это нужно? Действительно ли отношения, построенные на том, что один манипулирует, а другой подчиняется – то, что мне так дорого? Зрелая личность никогда не согласится на такой компромисс и выйдет из таких отношений, даже если это приведёт к неприятным и болезненным переживаниям и последствиям.

Желание "купить" хорошее отношение к себе

Другой причиной неспособности сказать «нет» является стремление заслужить любовь или расположение других людей, быть для них нужным, иногда незаменимым, удобным, чтобы о нас могли сказать «да, этот человек никогда не откажет, он надежный и вообще крутой». Другими словами, мы таким образом «покупаем» любовь и уважение других людей. Но любовь и уважение, потребность других людей в нашем обществе и желание с нами общаться должны произрастать не из такой позиции, а из нашей самодостаточности и конгруэнтности.

Страх отказать и попасть под давление

Третья причина неспособности сказать «нет» - страх. Именно страх уводит нас в далекое детство, когда мы боялись, что отказав взрослым, перестанем иметь значение, психологически «исчезнем», или будем наказаны, подвергнемся психологическому (или даже физическому) насилию, давлению. Эта причина действует на бессознательном уровне и часто приводит к ситуациям, когда мы всё-таки отказываем, то чувствуем стыд и вину за это. Поскольку справиться с этой проблемой самостоятельно довольно сложно, лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы всё исправить. Это потребует некоторого времени, но позволит навсегда избавиться от детской позиции во взрослых отношениях.

Низкая самооценка мешает сказать "нет"

Четвертой причиной можно назвать отсутствие или размытость личностных границ человека, а также нарушение самооценки. Если мы в детстве или на протяжении всей жизни (что встречается довольно часто) привыкли к тому, что с нашим мнением никто не считается, за нас решают, что нам есть, одевать, как проводить время, чем заниматься, легко вторгаются в наше личное пространство – пользуются нашими вещами без разрешения, «допрашивают» о наших мыслях, чувствах и поступках, контролируют и оценивают – вряд ли можем решиться сказать твердое «нет», потому что нет – это отпор, это указание на то, что со мной придется считаться, придётся учитывать, что я – существую и я – живой человек! Это тоже история довольно сложная и требующая длительной психотерапии…

Возможно, есть и другие, сугубо индивидуальные причины, по которым нам так сложно, а порой и невозможно, говорить «нет» другим людям. Здесь описаны только самые распространенные из них. В любом случае, мы должны понимать, что ответственность за то, овладеем мы искусством говорить «нет», или не овладеем, лежит на нас самих. Зрелая личность, самодостаточная и конгруэнтная, способна спокойно и настойчиво заявлять окружающим людям о своих желаниях, потребностях, равно как и об их отсутствии или несоответствии чьим-то ожиданиям в определенный момент времени. Очевидно, что способность говорить «нет» даёт нам свободу выбора и принятия решений, но, также, возлагает нас ответственность за всё, что с нами происходит. Думаю, очень часто неумение сказать «нет» свидетельствует о том, что мы не готовы распоряжаться этой свободой и не хотим брать на себя ответственность за собственную жизнь…

Вы хотели бы обсудить свою проблему с профессиональным психологом? Позвоните в студию "Другое окно". Вас выслушают и помогут найти правильное решение. 

Психологическая студия "Другое окно"
г. Новороссийск, ул. Советов, 66
Запись по телефону: 8-918-670-27-45
Официальная страница в ВК: https://vk.com/drygoe_okno