Что нельзя рассказывать о себе даже близким: мудрость Губермана

Общение — штука тонкая.

Иногда после разговора с человеком чувствуешь себя так, будто выпил хорошего чаю: тепло и спокойно. А иногда — словно тебя вываляли в грязи и забыли отряхнуть. И вроде бы слова были правильные, и темы душевные, а осадок... мерзкий такой, липкий.

Игорь Губерман, который про жизнь знает не понаслышке (лагеря, эмиграция, та самая знаменитая ирония), в своих стихах раскидал правду про нас так метко, что каждый раз вздрагиваешь: "Это ж про меня".

Вот, например, строчка, которая бьет точно в цель: "Люблю людей и по наивности, открыто с ними говорю. Я глупо жду открытости, а позже горестно молчу".

Знакомо? Когда раскрываешь душу, ждешь, что тебя поймут, а в ответ получаешь или спасательный круг в виде дурацкого совета, или, что еще хуже, — тишину. И сидишь потом, думаешь: а надо ли было вообще рот открывать?

Главная ловушка — желание помочь

Мы все ужасно любим лечить других. Как только кто-то рядом начинает ныть или жаловаться, мы тут же включаем режим "спасатель на диване": "Сходи на йогу", "Разведись", "Купи новую машину". Человеку в этот момент нужна не инструкция к действию, а просто жилетка, в которую можно поплакать. А мы ему — холодный душ из советов. И проблема не решается, и разговор испорчен.

Губерман, кстати, не учит жить. Он просто показывает, как смешно и больно выглядит наша суета. И напоминает: настоящая помощь иногда заключается в том, чтобы просто закрыть рот и слушать. Не перебивая, не вставляя свое "а вот у меня...".

Парадокс силы и слабости

В обществе любят несгибаемых. Тех, кто улыбается, даже когда внутри всё горит синим пламенем. "Крепкий орешек", "железная леди" — мы вешаем эти ярлыки и на себя, и на других. А потом удивляемся, почему рядом с нами так одиноко.

Сила, говорит Губерман, не в броне. Сила — в честности. Признаться "мне страшно" или "я устал" — это не слабость. Это приглашение к разговору по-настоящему. Когда кто-то рядом снимает маску "у меня всё ок", воздух вокруг становится чище. Потому что ложь (даже в мелочах) душит.

Слишком много слов — слишком мало правды

Но есть и обратная сторона медали. Еще одна ошибка, которую мы совершаем постоянно, — мы слишком много о себе рассказываем. Вываливаем на собеседника все: достижения, мечты, принципы. Кажется, что так мы становимся ближе, понятнее. А на деле — рисуем собственный портрет, из которого потом, как из гипса, не выбраться.

Сказал однажды: "Я всегда держу слово". И всё. Попал. Теперь если сорвешься или не сможешь — ты предатель. Объявил себя "вечно позитивным" — попробуй теперь похныкать, когда на душе кошки скребут.

Губерман, прошедший такие круги ада, что нам и не снилось, знает цену молчанию. И тишине. Он не призывает стать затворником. Он просто напоминает: иногда лучше недоговорить, чем переговорить. Меньше пафоса — больше подлинности.

Как вернуть живой разговор

Мир сегодня орет. Соцсети, новости, бесконечные голоса в трубке — все говорят, никто не слышит. Мы делимся каждым чихом, выкладываем фото завтраков, но настоящих разговоров — тех, после которых легче дышать, — почти не осталось.

Фраза "у меня всё нормально" — это не разговор. А вот "мне одиноко, хотя вроде бы всё хорошо" — уже попытка быть услышанным.

Чтобы общение снова стало живым, нужно всего ничего: не лезть с советами, когда не просят; не прятать свою боль за улыбкой; и не превращать себя в рекламный букет достоинств, перечисляя их каждому встречному.

Губерман в одной короткой строчке умещает то, на что у психологов уходят тома: "Уважай чужую тишину и не лезь в душу с грязными руками своих советов".

В этой тишине и рождается то самое редкое чувство, когда рядом с другим человеком ты можешь быть собой. Без брони, без масок, без дурацких обещаний быть идеальным. Просто живой. А значит — настоящий, пишет дзен канал "Просто о жизни и воспитании".