Колонка психолога: искусство говорить «нет»
- 26 июня 2018
- Оксана Силакова
Современный человек довольно часто сталкивается с ситуациями, когда его обязывают или просят сделать что-то, чего он делать не хочет, не может или не готов в настоящий момент. Но, оказывается, далеко не каждый из нас способен сказать твердое «нет» в подобных случаях. Давайте разберемся, в чём тут дело и как овладеть «искусством» отказывать людям.
В самом начале уместно вспомнить знаменитую фразу, приписываемую известному психоаналитику Зигмунду Фрейду: «Все мы родом из детства». И речь в данном случае идёт не о факте нашего рождения, а о том, что подавляющее большинство наших индивидуальных особенностей и способов взаимодействия с миром произрастает из нашего детства, в котором формировалась личность. И умение или неумение говорить «нет» тоже уходит корнями в самое ранее детство – в возраст 2-4-х лет. Всем родителям известно, что первые «нет» ребёнок начинает демонстрировать именно в этом возрасте, возражая и отказываясь практически от всего, что ему предлагают. Именно от реакции родителей на эти первые «нет», «не буду» и «не хочу» во многом зависит то, овладеем ли мы искусством говорить «нет» к моменту наступления нашей взрослой, самостоятельной жизни. Чаще всего родители и другие близкие взрослые реагируют на отказы и возражения маленького ребенка очень болезненно, принуждая, а, иногда и силой, заставляя ребенка подчиниться. В этот период у ребенка и формируется такое отношение к собственным желаниям, потребностям: сказать «нет» - значит вступить в конфликт, оказаться неудобным и нелюбимым… Выгоднее промолчать. Кстати, и детская ложь связана с тем, что ребенок хитрит и изворачивается, не способный открыто и прямо заявить о себе, боясь непринятия или наказания.
Но, очевидно, что детство не изменить и не исправить, что было – то было. Взрослый человек может научиться говорить «нет» в любой период своей жизни, если поймёт, что с ним происходит, когда он не может отказаться от того, что ему навязывают или заставляют делать.
Одна из распространённых причин неспособности сказать «нет» у взрослого человека – избегание конфликта. Нам может казаться (и часто этому есть фактические подтверждения), что если мы откажем человеку – это обязательно приведет к конфликту, или к молчаливой конфронтации. Если отношения нам по каким-то причинам дороги – мы принимаем решение не отказывать, а выполнить то, о чём нас просят. Но, очевидно, что такая наша позиция нисколько не укрепляет отношения с людьми, делая нас уязвимыми и давая повод манипулировать нами. Таким образом, на алтарь отношений мы возлагаем своё терпеливое молчание и согласие с тем, что нам не нравится. Здесь полезно задать себе вопрос: а для чего мне это нужно? Действительно ли отношения, построенные на том, что один манипулирует, а другой подчиняется – то, что мне так дорого? Зрелая личность никогда не согласится на такой компромисс и выйдет из таких отношений, даже если это приведёт к неприятным и болезненным переживаниям и последствиям.
Другой причиной неспособности сказать «нет» является стремление заслужить любовь или расположение других людей, быть для них нужным, иногда незаменимым, удобным, чтобы о нас могли сказать «да, этот человек никогда не откажет, он надежный и вообще крутой». Другими словами, мы таким образом «покупаем» любовь и уважение других людей. Но любовь и уважение, потребность других людей в нашем обществе и желание с нами общаться должны произрастать не из такой позиции, а из нашей самодостаточности и конгруэнтности.
Третья причина неспособности сказать «нет» - страх. Именно страх уводит нас в далекое детство, когда мы боялись, что отказав взрослым, перестанем иметь значение, психологически «исчезнем», или будем наказаны, подвергнемся психологическому (или даже физическому) насилию, давлению. Эта причина действует на бессознательном уровне и часто приводит к ситуациям, когда мы всё-таки отказываем, то чувствуем стыд и вину за это. Поскольку справиться с этой проблемой самостоятельно довольно сложно, лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы всё исправить. Это потребует некоторого времени, но позволит навсегда избавиться от детской позиции во взрослых отношениях.
Четвертой причиной можно назвать отсутствие или размытость личностных границ человека, а также нарушение самооценки. Если мы в детстве или на протяжении всей жизни (что встречается довольно часто) привыкли к тому, что с нашим мнением никто не считается, за нас решают, что нам есть, одевать, как проводить время, чем заниматься, легко вторгаются в наше личное пространство – пользуются нашими вещами без разрешения, «допрашивают» о наших мыслях, чувствах и поступках, контролируют и оценивают – вряд ли можем решиться сказать твердое «нет», потому что нет – это отпор, это указание на то, что со мной придется считаться, придётся учитывать, что я – существую и я – живой человек! Это тоже история довольно сложная и требующая длительной психотерапии…
Возможно, есть и другие, сугубо индивидуальные причины, по которым нам так сложно, а порой и невозможно, говорить «нет» другим людям. Здесь описаны только самые распространенные из них. В любом случае, мы должны понимать, что ответственность за то, овладеем мы искусством говорить «нет», или не овладеем, лежит на нас самих. Зрелая личность, самодостаточная и конгруэнтная, способна спокойно и настойчиво заявлять окружающим людям о своих желаниях, потребностях, равно как и об их отсутствии или несоответствии чьим-то ожиданиям в определенный момент времени. Очевидно, что способность говорить «нет» даёт нам свободу выбора и принятия решений, но, также, возлагает нас ответственность за всё, что с нами происходит. Думаю, очень часто неумение сказать «нет» свидетельствует о том, что мы не готовы распоряжаться этой свободой и не хотим брать на себя ответственность за собственную жизнь…
Вы хотели бы обсудить свою проблему с профессиональным психологом? Позвоните в студию "Другое окно". Вас выслушают и помогут найти правильное решение.
Психологическая студия "Другое окно"
г. Новороссийск, ул. Советов, 66
Запись по телефону: 8-918-670-27-45
Официальная страница в ВК: https://vk.com/drygoe_okno